¿Qué piensa USA de Amsterdam?

No creo que todo Estados Unidos piense de la misma manera pero en el último programa de Bill O'Reilly (presentador estadounidense políticamente de derechas), para el cual ha invitado a dos rubias republicanas, se ha dado una imagen absurda y sin sentido de Amsterdam, relacionado con el tema de la marihuana por supuesto.

La opinión de las bellas republicanas es que, frases literales: Amsterdam es una ciudad sin control llena de crimen, un pozo negro de corrupción y crimen, ¡es anarquía! Estamos hablando de que el programa de Bill O'Reilly (The O'Reilly Factor) se retransmite en la Fox News Channel, osea, que lo ven millones de personas. Interesante imagen de Amsterdam y Holanda en general que se transmite a millones de personas.

El caso es que un ciudadano de Amsterdam ha hecho este simpático vídeo en el que quiere demostrar, con razón, que su ciudad no es ni mucho menos como la pintan O'Reilly y sus zorras republicanas.



Como el vídeo está en inglés os traduzco algunas de las interesantes cifras que en el aparecen:

• Porcentaje de población que ha probado alguna vez el cannabis: Usa 40,3% - Holanda 22,6%
• Homicidios por cada 100.000 personas: Usa 5,6 - Holanda 1,2
• Muertes relacionadas con el consumo de drogas (sobredosis): USA 38 - Holanda 2,4

Creo que las cifras (Más estadísticas: Holanda vs USA en la guerra contra las drogas) dejan bien claro cual es la mejor política sobre drogas, y por supuesto no es la de USA.

Visto en: Boing Boing (Quizás os interese también estos sketches de la guerra contra las drogas visto también en Boing Boing)

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Los números de los huevos

Entiendan el título, hablo de huevos, no de números. Y es que hace tiempo un amigo me explicó el significado del código que traen impreso en la cáscara todos los huevos de supermercado. Cada número (3,2,1 ó 0) indica la calidad del huevo, que viene dada por el ambiente y condiciones en las que ha sido criada la gallina.

A mi amigo no le faltaba razón ya que he contrastado su información en internet. En el Instituto de Estudios del huevo lo explican; según sea el primer dígito del código impreso en el huevo la forma de cría de la gallina es la siguiente:

• Número 3: Indica que las gallinas han sido criadas en jaulas. Es decir, que las gallinas están encerradas las 24 horas en una jaula sin poder moverse y les dan pienso y agua con el único objetivo de que pongan la mayor cantidad de huevos. Son la mayoría, los que encontraréis en todos los supermercados.
• Número 2: Las gallinas han sido criadas en suelo. Por lo menos tienen espacio donde moverse y zonas de descanso
• Número 1: Las gallinas son camperas. Además de estar en el suelo, las gallinas pueden salir al exterior. Este tipo de huevos se pueden encontrar en los supermercados, evidentemente más caros que los de número 3 pero...
• Número 0: Huevos de producción ecológica. Las gallinas viven en condiciones similares a las camperas pero su alimentación procede de la agricultura ecológica, es decir, que seguramente coman mejor que muchos humanos.
  

Pues nada, que ahora mismo me voy a cenar 3 huevos camperos gallegos (código 1) con verduras. La próxima vez que vayáis al supermercado y cojáis huevos seguramente ni miraréis el código que trae, pero para el que lo mire y tenga una docena de ellos con número 3 a punto de meterlos en el carrito, que se piense dos veces el extres al que ha sido sometida la gallina para 'cagar' todos esos huevos.

Otros blogs que han hablado de este tema son Ya está el listo que todo lo sabe (me encanta este blog) y Saber curioso nos desveló los códigos de los huevos hace más de dos años ya. ¡Y yo sin saberlo hasta ahora!

Os dejo también el enlace al libro gratuíto "El Gran Libro del Huevo" (Manejo del huevo y los ovoproductos en la cocina) que aporta muchísima información sobre este gran alimento.

Series: El último superviviente

Hace un tiempo me avisaron de la existencia de un programa en el que un hombre sobrevive en los más inhóspitos lugares del planeta. Sin ayuda alguna y aprovechando cualquier recurso que le proporciona la naturaleza para subsistir: comer gusanos, beber en charcos, despedazar animales para abrigarse, trepar colinas, construir refugios, etc... El último superviviente es su título.

Me pareció muy interesante y decidí verlo. La verdad es que los capítulos me resultaban muy entretenidos y me lo pasaba pipa pensando en que haría yo en esas situaciones (posiblemente cagarme de miedo).
El caso es que a base de ver capítulos me fijé en que siempre seguían más o menos el mismo guión: Paseíto por bosques o terrenos jodidísimos, escalada por montañas impracticables, me como un par de gusanos para demostrar lo intrépido que soy y finalmente me hago un fuego con mi pedernal (yo así también) y paso la noche acojonado por los animales salvajes.

No es que esté criticando al programa (bueno, un poco sí) ya que al principio del mismo, avisan de que las situaciones son dramatizadas y que el tío (Bear Grylls) recibe asistencia sanitaria cuando lo precisa. Es por esto precisamene por l0 que cada vez veo con menos ilusión un capítulo, porque no se cuando recibe asistencia, cuando le dan agua o comida o si realmente pasa las noches a la intemperie. Es decir, no me puedo concentrar en que lo que veo es real porque sé que no lo es. En cambio si dijesen claramente cuando recibe ayuda creo que sería todavía más interesante. Por ejemplo: en el capítulo del Sáhara es evidente que Bear tuvo que beber a menudo ya que es imposible aguantar una temperatura así sin beber, ¡pues que lo digan coño! Bear Grylls lleva caminando 3 horas, decidimos parar para darle algo de beber ya que no puede más (algo así). Creo que así hasta parecerían más inhóspitos los lugares que visita.
Otra cosa digna de mencionar es que si Bear Grylls parece duro, el cámara que lo acompaña tiene que ser la polla vamos. Recorre el mismo camino que Bear pero sin quejarse.

Algunos van más allá que mi modesta crítica al programa, por ejemplo el Proyecto Gran Simio exige la suspensión del programa por ser engañoso, antiecológico y perjudicial. Yo creo que exageran un poco pero está claro que la supervivencia en lugares extremos es mucho más complicada que lo que se refleja en 'El Último Superviviente', viendo el programa hasta no parece demasiado complicado sobrevivir ya que Bear Grylls siempre encuentra todo en el momento adecuado.

En este post de World vs SpoolK tenéis enlaces, opiniones y algún vídeo de las trampillas (o pastel oculto) de El último superviviente. Mi opinión es que es un programa muy muy entretenido únicamente empañado por el hecho que ya comentaba de que no avisan de en que momentos Bear recibe ayuda.

Vueling tocando las boling

Hace escasos días he vuelto de mis maravillosas vacaciones en Ibiza, tan solo empañadas por una compañía aérea: Vueling.
El único objetivo de este post es desprestigiar a la aerolínea Vueling (se lo merecen) y contaros mi experiencia con esta empresa.

Empecemos por el principio: Compramos billetes A Coruña-Barcelona y Barcelona-Ibiza con la compañía Clickair; la cual, según experiencias de amigos funcionaba muy bien. Pero, escasos días antes de nuestro viaje, Clickair se fusiona con Vueling para formar la que dicen mayor aerolínea española de bajo coste. Con lo cual nuestro vuelo pasa a ser con Vueling en lugar de con Clickair.

Viernes 17 en el aeropuerto de Alvedro (A Coruña): vemos en los monitores que el primer avión que nos llevaría a Barcelona va a salir con retraso. Cuando llevábamos ya más de una hora esperando sin noticias concretas nuestra preocupación comienza a ser real temiendo perder el vuelo que nos llevaría a Ibiza desde Barcelona. Decidimos llamar a Vueling para confirmar que nos pudiesen meter en el siguiente avión a Ibiza en caso de perder el nuestro. Cual es nuestra sorpresa cuando nos dicen que tendríamos que pagar 35€ de penalización más la diferencia del precio entre el vuelo que perdimos y el siguiente. Atónitos nos quedamos, ¿¡35€ de penalización cuando la culpa de que perdamos el vuelo es de los hijosdeputa de Vueling!? Además, una de las cosas para mí más incomprensibles es que para tener la opción de pagar solo 35€ + la diferencia entre vuelos tendríamos que avisar antes de que despegase el avión, es decir, antes de saber si realmente lo íbamos a perder o no ¿Soy yo el único al que esto le parece un pitorreo?

En definitiva, el avión A Coruña-Barcelona llegó con poco más de 2 horas de retraso; así que, calculando, tendríamos unos 15 minutos en Barcelona para coger el de Ibiza. Nos arriesgamos y que fuera lo que dios quisiera.
Ya en el Prat fuimos corriendo a la puerta de embarque para el vuelo de Ibiza y los que no habíamos facturado maletas conseguimos subir por los pelos. En cambio los que tenían que esperar por la maleta evidentemente perdieron el vuelo y tuvieron que pagar uno nuevo enterito sin compensación alguna, ni hotel, ni comida y mucho menos billete nuevo. El precio de los billetes nuevos: 140€ además de estar 6 horas tirados en el aeropuerto.

Vueling se escuda en que es una compañía de bajo coste para hacer todo tipo de putadas a sus viajeros, si realmente fuese una aerolínea de bajo coste sus precios serían bajos, pero es que además no lo son.
Yo os recomiendo que si vais a viajar haciendo varias escalas no viajéis con Vueling, ya que un retraso os obligará a tener que pagar un nuevo avión. No soy el único descontento, a Economía Joven también le han clavado un puñal y lo de esta opinión de Ciao no tiene nombre. Si es que en Vueling son tan burros que creen que la catedral de Santiago está en A Coruña capital.

Eristoff Internative Festival

Hace escasos días, cortesía de Bloguzz una vez más, me ha llegado a casa un pack la mar de alcohólico, una vez más. Concretamente el pack de Eristoff Internative Festival, compuesto por una botella del, siempre resultón, vodka Eristoff y un cassette USB de 2Gb de capacidad y que trae toda la información del Eristoff Internative Festival.


¿Que a qué viene este regalito de Eristoff? Pues porque han decidido hacer un festival único. Se trata de una serie de conciertos organizados y retransmitidos exclusivamente por internet. Es más, hoy a las 22:00 empezaba el primero con la actuación de los catalanes Love of Lesbian.

Este Eristoff Internative Festival tiene la peculiaridad de que se celebra las noches de luna llena y lo más importante es que tú desde tu ordenador puedes participar. Ahora mismo están con el chat room, si quisiera les podría hacer una pregunta desde esta silla donde estoy, cosa un tanto complicada en un concierto normal. Aunque también es verdad que no me voy a poner a dar botes yo solo en mi habitación viendo el concierto...

En fin, que muchas gracias a Bloguzz, como no, por alcoholizarme un poco más (también me habían enviado una de whisky) y enhorabuena por la idea del novedoso festival a Eristoff. Aunque sinceramente, si quieren que bebamos botellas de vodka ¡¡que organicen conciertos a los que podamos asistir en persona!!

Leyendas urbanas: El papel OCB

Seguramente esta sea la leyenda urbana más desconocidad de cuantas haya hablado hasta el momento en este blog. Se trata de la leyenda urbana del papel de liar OCB, la cual dice que el político ultraderechista francés Jean-Marie Le Pen financia como accionista dicha marca de papel de fumar, OCB.


Como ya digo, seguramente a casi nadie le ha llegado este rumor a sus oídos. Y es que hay que estar muy metido en el mundillo de... digamos los papeles de fumar para haber escuchado este bulo.
Recuerdo perfectamente que cuando me lo contaron me prometí a mi mismo no comprar nunca más papel OCB, así es que el 95% de los librillos de papel que compro son Rizzla.

Incluso en el número 28 de Cáñamo se publicó un comunicado de OCB desmintiendo culquier vinculación con un partido facha o ultraderechista. Lo que me hace regodearme una vez más de como funcionan estas leyendas urbanas. Parece increíble como se extienden los bulos en determinados grupos sociales, hasta los fumentas tienen sus propios falsos rumores (¿a alguién le colocan las mondas de plátano?). Quizás algún día haga un post especial de leyendas urbanas cannábicas.

Unos dicen que este rumor lo introdujo la marca de papel española Smoking cuando OCB se empezó a vender en España, de esta manera conseguirían disminuir sus ventas. Otros reafirman que sí que hay conexión entre Le Pen y OCB puesto que OCB pertenece a Republic Technologies, empresa en la cual (dicen) Le Pen tiene participación.

En fin, ya se que no esta no ha sido una de esas leyendas urbanas espectaculares pero no me podía resistir a contarla ya que me parece supercuriosa e incluso ha conseguido que apenas compre OCB.
Por cierto, esta leyenda urbana tiene una versión idéntica si cambiamos el papel OCB por los bolígrafos Bic.

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Estrella Galicia Special Light

Era la variedad que le faltaba a Estrella Galicia, su cerveza light. Para el lanzamiento de esta Estrella Galicia más ligera han sacado este simpaticote anuncio con el monologista gallego Rober Bodegas y la ¿presentadora, modelo, pin-up? Pilar Rubio.

Estrella Galicia Special Light. El Spot from MrLightThing on Vimeo.

La nueva Estrella Galicia Special Light se venden en botella o lata. Los diseños son bastante bonitos: la botella recuerda un poco al diseño antiguo de la Estrella normal, con la pegatina transparente para lucir palmito (es lo que tiene que sea light) y la lata muy estilizada con un bonito color gris.

Esta cerveza tiene un 35% menos de calorías que la Estrella Galicia normal, que ya de por si no tiene demasiadas calorías, y tan solo 2,5% de alcohol frente a los 5,5% de su hermana mayor. Además contiene menos de un 0,01g de grasa por cada 100 ml. Osea, que si Rober Bodegas cambia la Estrella de toda la vida por esta en un mes sería posible que luzca el tipín de Pilar Rubio.

Yo no soy muy dado a las cervezas light, pero ya que es la cerveza de mi tierra por supuesto que la probaré a ver si conserva ese amargor caracterísitico de nuestra adorada Estrella Galicia.

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La importancia del PageRank

Hace un mes este blog estaba alcanzando su punto álgido en visitas, casi 300 por día. Yo no vivo de las visitas de mi blog pero por supuesto me hace ilusión que lo visiten el mayor número de personas posibles.
Hasta que a principios de este mes, Google actualizó su famoso Pagerank y me adjudicó un cero patatero, un puto rosco. Ya desde los inicios de Tres Tristes Tigres Google le adjudicó un 3, pagerank que no perdió hasta esta última actualización.


No se exactamente como Google aumenta o disminuye el pagerank, según he leído se basa en muchos factores, aunque también he leído en varios sitios que el pagerank no lo es todo para estar bien posicionado en los resultados de Google. No lo debe de ser todo, pero en mi caso me ha influido drásticamente: las visitas se han reducido casi a una tercera parte de un día para otro. Supongo que este blog no es demasiado enlazado últimamente, aunque paradojas del destino, un día después de mi bajada de pagerank fui portada en menéame.

En fin, la conclusión que saco es que el pagerank sí puede llegar a ser fundamental para mantener un número de visitas decente y estar bien posicionado. Desde luego yo no soy ningún experto en SEO, así que no me voy a matar en conseguir mi pagerank de siempre, seguiré con mis éticas costumbres de enlazar a todo aquel que menciono y poco más puedo hacer además, claro está, de volver a escribir contenidos de calidad.

Actualización 21-06-2009: Problema solucionado, mis visitas vuelven a ser las de siempre. Popeso Dudando me dio la pista en los comentarios, indagué un poco y encontré la solución en Vagabundia. Con la modificación de código que indican a mi por lo menos me funcionó y ya vuelvo a recibir visitas de usuarios que naveguen con Internet Explorer.

Durante el error

Error solucionado








Y es que esta era la causa de mi descenso de visitas, un bug que impide a determinados usuarios de IE acceder a páginas concretas de blogs hospedados en Blogger, y no mi descenso de pagerank. Sinceramente, no se de quien es la culpa, si de IE o de Blogger pero me parece una vergüenza que el error persista veinti pico días después.

Antes de imprimir este mail...

Seguro que muchos de vosotros habéis visto esta firma en los correos electrónicos que recibís, y lo veréis a diario si trabajáis en una oficina:

Vale, es un buen detalle, te recuerda que imprimas solo el mail si es estrictamente necesario. Pero ahora vean lo que incluyen algunos después de este medioambiental mensaje:

******************** ADVERTENCIA LEGAL ********************

Le informamos, como destinatario de este mensaje, que el correo electrónico y las comunicaciones por medio de Internet no permiten asegurar ni garantizar la confidencialidad de los mensajes transmitidos, así como tampoco su integridad o su correcta recepción, por lo que GARRIGUES no asume responsabilidad alguna por tales circunstancias. Si no consintiese en la utilización del correo electrónico o de las comunicaciones vía Internet le rogamos nos lo comunique y ponga en nuestro conocimiento de manera inmediata. Este mensaje va dirigido, de manera exclusiva, a su destinatario y contiene información confidencial y sujeta al secreto profesional, cuya divulgación no está permitida por la ley. En caso de haber recibido este mensaje por error, le rogamos que, de forma inmediata, nos lo comunique mediante correo electrónico remitido a nuestra atención o a través del teléfono (+ 34) 91 514 52 00 y proceda a su eliminación, así como a la de cualquier documento adjunto al mismo. Asimismo, le comunicamos que la distribución, copia o utilización de este mensaje, o de cualquier documento adjunto al mismo, cualquiera que fuera su finalidad, están prohibidas por la ley.

***************** PRIVILEGED AND CONFIDENTIAL ****************

We hereby inform you, as addressee of this message, that e-mail and Internet do not guarantee the confidentiality, nor the completeness or proper reception of the messages sent and, thus, GARRIGUES does not assume any liability for those circumstances. Should you not agree to the use of e-mail or to communications via Internet, you are kindly requested to notify us immediately. This message is intended exclusively for the person to whom it is addressed and contains privileged and confidential information protected from disclosure by law. If you are not the addressee indicated in this message, you should immediately delete it and any attachments and notify the sender by reply e-mail or by phone (+ 34 91 514 52 00). In such case, you are hereby notified that any dissemination, distribution, copying or use of this message or any attachments, for any purpose, is strictly prohibited by law.

Ok, yo creo que si imprimo dos correos de este hombre destruyo mitad del Amazonas, y eso que no incluí la firma entera por no poner datos confidenciales. Es decir, por un lado te dicen que tengas cuidado con el medioambiente y por otro te sueltan un tocho legal que en caso de que imprimas el correo seguramente te haga gastar un folio de más, aparte del consecuente gasto extra en tóner de la impresora. Se calcula que alrededor del 80% de los papeles que se imprimen en oficinas se tiran a la basura, aunque bueno, existe el reciclaje.

Yo prefiero poner lo mínimo en la firma y que cada uno decida si debe imprimir el mail o no. Yo, sinceramente imprimo muy pocos mails pero a veces me da por pensar que: antes de leer este mail en la pantalla piensa en tus ojos.