Los números de los huevos

Entiendan el título, hablo de huevos, no de números. Y es que hace tiempo un amigo me explicó el significado del código que traen impreso en la cáscara todos los huevos de supermercado. Cada número (3,2,1 ó 0) indica la calidad del huevo, que viene dada por el ambiente y condiciones en las que ha sido criada la gallina.

A mi amigo no le faltaba razón ya que he contrastado su información en internet. En el Instituto de Estudios del huevo lo explican; según sea el primer dígito del código impreso en el huevo la forma de cría de la gallina es la siguiente:

• Número 3: Indica que las gallinas han sido criadas en jaulas. Es decir, que las gallinas están encerradas las 24 horas en una jaula sin poder moverse y les dan pienso y agua con el único objetivo de que pongan la mayor cantidad de huevos. Son la mayoría, los que encontraréis en todos los supermercados.
• Número 2: Las gallinas han sido criadas en suelo. Por lo menos tienen espacio donde moverse y zonas de descanso
• Número 1: Las gallinas son camperas. Además de estar en el suelo, las gallinas pueden salir al exterior. Este tipo de huevos se pueden encontrar en los supermercados, evidentemente más caros que los de número 3 pero...
• Número 0: Huevos de producción ecológica. Las gallinas viven en condiciones similares a las camperas pero su alimentación procede de la agricultura ecológica, es decir, que seguramente coman mejor que muchos humanos.
  

Pues nada, que ahora mismo me voy a cenar 3 huevos camperos gallegos (código 1) con verduras. La próxima vez que vayáis al supermercado y cojáis huevos seguramente ni miraréis el código que trae, pero para el que lo mire y tenga una docena de ellos con número 3 a punto de meterlos en el carrito, que se piense dos veces el extres al que ha sido sometida la gallina para 'cagar' todos esos huevos.

Otros blogs que han hablado de este tema son Ya está el listo que todo lo sabe (me encanta este blog) y Saber curioso nos desveló los códigos de los huevos hace más de dos años ya. ¡Y yo sin saberlo hasta ahora!

Os dejo también el enlace al libro gratuíto "El Gran Libro del Huevo" (Manejo del huevo y los ovoproductos en la cocina) que aporta muchísima información sobre este gran alimento.

Series: El último superviviente

Hace un tiempo me avisaron de la existencia de un programa en el que un hombre sobrevive en los más inhóspitos lugares del planeta. Sin ayuda alguna y aprovechando cualquier recurso que le proporciona la naturaleza para subsistir: comer gusanos, beber en charcos, despedazar animales para abrigarse, trepar colinas, construir refugios, etc... El último superviviente es su título.

Me pareció muy interesante y decidí verlo. La verdad es que los capítulos me resultaban muy entretenidos y me lo pasaba pipa pensando en que haría yo en esas situaciones (posiblemente cagarme de miedo).
El caso es que a base de ver capítulos me fijé en que siempre seguían más o menos el mismo guión: Paseíto por bosques o terrenos jodidísimos, escalada por montañas impracticables, me como un par de gusanos para demostrar lo intrépido que soy y finalmente me hago un fuego con mi pedernal (yo así también) y paso la noche acojonado por los animales salvajes.

No es que esté criticando al programa (bueno, un poco sí) ya que al principio del mismo, avisan de que las situaciones son dramatizadas y que el tío (Bear Grylls) recibe asistencia sanitaria cuando lo precisa. Es por esto precisamene por l0 que cada vez veo con menos ilusión un capítulo, porque no se cuando recibe asistencia, cuando le dan agua o comida o si realmente pasa las noches a la intemperie. Es decir, no me puedo concentrar en que lo que veo es real porque sé que no lo es. En cambio si dijesen claramente cuando recibe ayuda creo que sería todavía más interesante. Por ejemplo: en el capítulo del Sáhara es evidente que Bear tuvo que beber a menudo ya que es imposible aguantar una temperatura así sin beber, ¡pues que lo digan coño! Bear Grylls lleva caminando 3 horas, decidimos parar para darle algo de beber ya que no puede más (algo así). Creo que así hasta parecerían más inhóspitos los lugares que visita.
Otra cosa digna de mencionar es que si Bear Grylls parece duro, el cámara que lo acompaña tiene que ser la polla vamos. Recorre el mismo camino que Bear pero sin quejarse.

Algunos van más allá que mi modesta crítica al programa, por ejemplo el Proyecto Gran Simio exige la suspensión del programa por ser engañoso, antiecológico y perjudicial. Yo creo que exageran un poco pero está claro que la supervivencia en lugares extremos es mucho más complicada que lo que se refleja en 'El Último Superviviente', viendo el programa hasta no parece demasiado complicado sobrevivir ya que Bear Grylls siempre encuentra todo en el momento adecuado.

En este post de World vs SpoolK tenéis enlaces, opiniones y algún vídeo de las trampillas (o pastel oculto) de El último superviviente. Mi opinión es que es un programa muy muy entretenido únicamente empañado por el hecho que ya comentaba de que no avisan de en que momentos Bear recibe ayuda.

Vueling tocando las boling

Hace escasos días he vuelto de mis maravillosas vacaciones en Ibiza, tan solo empañadas por una compañía aérea: Vueling.
El único objetivo de este post es desprestigiar a la aerolínea Vueling (se lo merecen) y contaros mi experiencia con esta empresa.

Empecemos por el principio: Compramos billetes A Coruña-Barcelona y Barcelona-Ibiza con la compañía Clickair; la cual, según experiencias de amigos funcionaba muy bien. Pero, escasos días antes de nuestro viaje, Clickair se fusiona con Vueling para formar la que dicen mayor aerolínea española de bajo coste. Con lo cual nuestro vuelo pasa a ser con Vueling en lugar de con Clickair.

Viernes 17 en el aeropuerto de Alvedro (A Coruña): vemos en los monitores que el primer avión que nos llevaría a Barcelona va a salir con retraso. Cuando llevábamos ya más de una hora esperando sin noticias concretas nuestra preocupación comienza a ser real temiendo perder el vuelo que nos llevaría a Ibiza desde Barcelona. Decidimos llamar a Vueling para confirmar que nos pudiesen meter en el siguiente avión a Ibiza en caso de perder el nuestro. Cual es nuestra sorpresa cuando nos dicen que tendríamos que pagar 35€ de penalización más la diferencia del precio entre el vuelo que perdimos y el siguiente. Atónitos nos quedamos, ¿¡35€ de penalización cuando la culpa de que perdamos el vuelo es de los hijosdeputa de Vueling!? Además, una de las cosas para mí más incomprensibles es que para tener la opción de pagar solo 35€ + la diferencia entre vuelos tendríamos que avisar antes de que despegase el avión, es decir, antes de saber si realmente lo íbamos a perder o no ¿Soy yo el único al que esto le parece un pitorreo?

En definitiva, el avión A Coruña-Barcelona llegó con poco más de 2 horas de retraso; así que, calculando, tendríamos unos 15 minutos en Barcelona para coger el de Ibiza. Nos arriesgamos y que fuera lo que dios quisiera.
Ya en el Prat fuimos corriendo a la puerta de embarque para el vuelo de Ibiza y los que no habíamos facturado maletas conseguimos subir por los pelos. En cambio los que tenían que esperar por la maleta evidentemente perdieron el vuelo y tuvieron que pagar uno nuevo enterito sin compensación alguna, ni hotel, ni comida y mucho menos billete nuevo. El precio de los billetes nuevos: 140€ además de estar 6 horas tirados en el aeropuerto.

Vueling se escuda en que es una compañía de bajo coste para hacer todo tipo de putadas a sus viajeros, si realmente fuese una aerolínea de bajo coste sus precios serían bajos, pero es que además no lo son.
Yo os recomiendo que si vais a viajar haciendo varias escalas no viajéis con Vueling, ya que un retraso os obligará a tener que pagar un nuevo avión. No soy el único descontento, a Economía Joven también le han clavado un puñal y lo de esta opinión de Ciao no tiene nombre. Si es que en Vueling son tan burros que creen que la catedral de Santiago está en A Coruña capital.

Eristoff Internative Festival

Hace escasos días, cortesía de Bloguzz una vez más, me ha llegado a casa un pack la mar de alcohólico, una vez más. Concretamente el pack de Eristoff Internative Festival, compuesto por una botella del, siempre resultón, vodka Eristoff y un cassette USB de 2Gb de capacidad y que trae toda la información del Eristoff Internative Festival.


¿Que a qué viene este regalito de Eristoff? Pues porque han decidido hacer un festival único. Se trata de una serie de conciertos organizados y retransmitidos exclusivamente por internet. Es más, hoy a las 22:00 empezaba el primero con la actuación de los catalanes Love of Lesbian.

Este Eristoff Internative Festival tiene la peculiaridad de que se celebra las noches de luna llena y lo más importante es que tú desde tu ordenador puedes participar. Ahora mismo están con el chat room, si quisiera les podría hacer una pregunta desde esta silla donde estoy, cosa un tanto complicada en un concierto normal. Aunque también es verdad que no me voy a poner a dar botes yo solo en mi habitación viendo el concierto...

En fin, que muchas gracias a Bloguzz, como no, por alcoholizarme un poco más (también me habían enviado una de whisky) y enhorabuena por la idea del novedoso festival a Eristoff. Aunque sinceramente, si quieren que bebamos botellas de vodka ¡¡que organicen conciertos a los que podamos asistir en persona!!